“Meu quase amor”: o luto por relações que não chegaram a ser

COLUNA DA PSICÓLOGA FRANCIELE SASSI

Franciele Sassi, Mestre em Psicologia Clínica, Especialista em Lutos, Perdas e Suicídio, Especialista em Apego e Vínculos, Intervenções em Emergências Pós-Desastre e Colunista do Pauta Serrana.

Há lutos que não têm nome, não têm rito e não têm testemunhas. São aqueles vividos por relações que terminaram antes de ganhar um lugar oficial no mundo: sem fotos públicas, sem apresentações formais, sem datas comemorativas. Relações que “não chegaram a ser”, ao menos aos olhos de quem observa de fora. Mas, para quem viveu, elas foram intensas, cheias de sentido, investimento emocional e promessa.

Do ponto de vista psicológico, esse tipo de luto costuma ser particularmente doloroso porque é um luto não reconhecido. A dor existe, mas não encontra validação social. A perda é real, mas não é legitimada. O sofrimento acontece em silêncio, porque não há espaço simbólico para dizer “estou de luto”. E, quando não há reconhecimento externo, a pessoa passa a duvidar até do próprio direito de sofrer.

Quem perde uma relação não oficializada perde muito mais do que a presença do outro. Perde as expectativas que foram cuidadosamente construídas, os cenários imaginados, as conversas que nunca aconteceram, os planos que só existiam no campo do possível. Há um rompimento abrupto do futuro imaginado — e o cérebro e o psiquismo não distinguem, com facilidade, o que foi vivido concretamente daquilo que foi intensamente antecipado. A dor do que poderia ter sido é tão legítima quanto a dor do que de fato foi.

Esse sofrimento costuma vir em dose dupla. Primeiro, a dor da perda em si: o afastamento, o fim do vínculo, a quebra da continuidade afetiva. Depois, a dor do silenciamento. A impossibilidade de falar livremente sobre o que se sente, porque o entorno minimiza: “mas vocês nem namoravam”, “foi pouco tempo”, “logo passa”. Frases que, ainda que bem-intencionadas, invalidam a experiência subjetiva e empurram a pessoa para o isolamento emocional. Quando a dor não é reconhecida, ela tende a se voltar para dentro. Surge a vergonha de sofrer, a culpa por ainda sentir, a tentativa de racionalizar o afeto como se fosse exagero ou fraqueza. Muitas pessoas passam a elaborar esse luto sozinhas, carregando não apenas a ausência do outro, mas também a sensação de que estão sofrendo “errado” ou “demais”.

Psicologicamente, isso pode gerar confusão emocional, dificuldade de fechamento e prolongamento do luto. Porque o luto precisa de narrativa, de simbolização, de espaço para existir. Quando não se pode falar, o afeto fica suspenso, sem lugar para pousar. E aquilo que não é elaborado tende a retornar como ansiedade, tristeza difusa, apego persistente ou dificuldade em se vincular novamente.

A intensidade do luto não está ligada ao status social da relação, mas ao grau de investimento emocional. Não é o rótulo que determina a dor, mas o vínculo. Não é o tempo cronológico, mas o tempo psíquico. Há relações breves que mobilizam estruturas profundas, tocam feridas antigas, despertam desejos genuínos de pertencimento e futuro. E perder isso dói.

Talvez a maior dor desses términos silenciosos seja justamente essa: a de precisar seguir em frente sem poder dizer claramente o que se perdeu. Mas elaborar esse luto, ainda que em silêncio no início, é essencial para que o vínculo possa, aos poucos, encontrar um lugar interno de encerramento — não como algo insignificante, mas como algo que teve sentido, mesmo que não tenha tido continuidade. Algumas relações não ficam na vida, mas deixam marcas na história emocional de quem viveu. E toda história que tocou o afeto merece ser reconhecida, nomeada e cuidada.